DIA CANSADO

Hoy si que fue un día muy cansado, trabaje más de doce horas en un proyecto y no se pudo realizar, es una lata que cuando uno quiere que salgan las cosas bien salen mal y el triple de lo mal que uno esperaba que sucedieran, esto me recuerda a la famosa Ley de Mhurpy que uno de sus principios es "Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal." y eso me sucedió el día de hoy, pero para no terminar el día tan mal acá les dejo más ampliada esta ley y otras más relacionadas con la misma.

1. Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
2. Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
   Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)

Las demás después del salto.

1. La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
2. Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
3. Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
4. Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
5. Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
6. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
   Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
7. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
8. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
9. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
10. Nunca seas el primero.
    Nunca seas el último.
    Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
11. Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
12. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
13. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
14. Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
15. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
16. Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
17. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
18. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
    (1) esperando a otra chica
    (2) con su mujer,
    (3) con un amigo mejor plantado y más rico.
19. Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)
20. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
    Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
21. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
22. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
23. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
    Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
24. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción)
25. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
26. Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
27. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
    Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
28. Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
29. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
30. Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
31. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
32. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
33. Nada sale tal y como está previsto.
34. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
35. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
36. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
37. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
38. Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
39. La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
40. En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
41. Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
42. Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
43. Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
44. Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
45. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
46. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
47. Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
48. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática)
49. El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática)
50. Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática)
51. Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
52. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
53. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
54. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
55. Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
    Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
56. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
    Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
57. No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
58. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
59. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
60. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
61. Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles)
62. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
63. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner)
64. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
65. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
66. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación)
67. Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
68. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
69. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación)
70. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación)
71. La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
72. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)
73. Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"
74. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
75. A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
76. Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
77. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
78. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
79. No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)
80. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
81. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
    Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
82. Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
83. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor)
84. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
85. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
86. No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
87. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
88. El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
89. Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
90. Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
91. Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
92. Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
93. El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker)
94. El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso)
95. Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops)
96. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
97. La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
98. Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer)
99. SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
100. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
101. La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
102. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani)
103. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John)
104. No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
105. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)
106. El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg)
107. Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
108. El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole)
109. Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth)
110. La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética)
111. Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias)
112. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología)
113. Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia)
114. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)
115. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina)
116. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)
117. Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder)
118. Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
119. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)
120. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
121. Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas)
122. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas)
123. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
124. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas)
125. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)
126. Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
127. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)
128. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
129. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
     Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
130. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
131. Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)
132. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
133. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
134. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
135. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg)
136. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)
137. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
138. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
139. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
140. Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje)
141. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
142. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
143. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
144. Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
145. La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino)
146. Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
147. Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)
148. Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)
149. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
150. Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
151. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
152. Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos)
153. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos)
154. En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
155. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
156. El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
157. Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
158. En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)

Y así y muchas más!